ME MUDE

Para ver todas estas ganzadas y
muchas mas, pero en un lugar mas lindo vayan a:

www.fernandocrisci.com

mi nuevo sitio internetico...

Los espero ( y si no, se pueden ir a la rep%&$·*Ç###)

DONDE ESTA EL MATAFUEGOS?

Me subi al subte y en ese tiempo en que uno esta al pedo, mirando cualquier cosa y esperando llegar a destino, me puse a repasar las medidas de seguridad... Frenos? no depende de mi. Cinturón de seguridad? ni a ganchos... Matafuegos?? MATAFUEGOS?? Donde esta el matafuegos??? De pronto, encontré las identificaciones... pero no lo encontre...

El hombre araña puso las señalizaciones?? Como mierda voy a encontrar un matafuegos en el techo? Esta del otro lado, afuera? Hay que seguir el camino de figuritas hasta el último vagón?
No se, a mi me dio miedo... yo por las dudas, desde ahora, me llevo mi BOMBERO LOCO.

UNA DE DOS

ALGO PASA... O QUEDAN POCOS TELEFONOS... O HAY MUCHAS PUTAS!!

PARA MI QUE SON LAS 2... ESO SI, ESTAS FUNCIONES, SEGURO NO LAS TRAE NI EL MEJOR DE LOS CELULARES

Podrían haber pensado un poquito mas el nombre, no?

Se animaron, buscaron el local, pusieron la plata, se la jugaron... y a la hora de buscar un nombre para el negocio que los llevaría al éxito... se fueron al pasto... Porque no un PAÑALIN, LA CASA DE LOS MIL PAÑALES... un... COLITA FELIZ??
Pero no... Con esta estrategia de marketing no creo que lleguen muy lejos

SOLDADOS- UN CORTO QUE YO ADAPTE- ESPERO COMENTARIOS

NUEVO AVANCE DEL SHOW

LA hermana Adoracion

Esto lo encontré buscando cosas viejas, es un personaje que salió hace años atrás, cuando era joven y lindo ( total nadie me veía)
No se si esta tan bueno, pero me agarró nostalgias... y de última es mi blog y pongo lo que quiero

La hermana Adoración

Por esas cosas de la vida llegó un día hasta nosotros esta simpática ancianita. Oriunda de una extraña isla, al sur de Entre Ríos, hija de inmigrantes, lleva en su sangre un crisol de razas: de su madre lleva en sus venas la sabiduría milenaria de los chinos y el coraje de los escoceces; de su padre, la magia negra de su país natal, Zambia, el acento noruego y el mal gusto ( hay que tener coraje para moverse a una china colorada!!!!).
Con todo el merengue sanguíneo que circula en su interior es lógico que esta buena señora sea, lisa y llanamente, un desastre... culturalmente hablando.
Con el tiempo fue aprendiendo de su padre el difícil arte de rascarse el higo y rebuscárselas como podía, haciendo cualquier cosa para ganar el mango del día, incluso trabajar.
La vida de La hermana Adoración esta completa de increibles misterios; su verdadero nombre es ADORACIÓN MAC BWANINSKY, aunque según cuanta la leyenda fue mal inscripta en el registro civil, ya que su padre quiso llamarla ADORNACION, ya que era la única manera de aceptarla en su casa... como centro de mesa, aunque esto nunca fue comprobado.
Era lógica la postura de su progenitor, ya que desde chica demostró sobresalir sobre los demás... tenía los cabellos rojitos, en tiernas motitas, de dulces ojos celestes que sobresalían con su piel amarilla oscura a pesar de sus ojos rasgados y sus casi 2 metros de alto.
Desde chica tuvo poderes adivinatorios, por lo cual era la encargada de abrir la puerta de calle para saber si era alguno de los señores a los que su padre le debía dinero, o si era éste, cuando su madre arreglaba cuentas con el sodero y el repartidor de periódicos.
Discípula de la congregación del “yuyo sapo”, y miembro de honor de la Academia de Curadoras de Empacho, de la que fue presidenta durante muchos años, según se rumorea, por mas de cien, aunque nadie esta vivo para confirlarlo.
Su especialidad es la lectura de los fondos de los vasos de vermouth, que ella misma bebe, para “verle mejor el culito al vaso”, según dice.
Tambien solía realizar la lectura de cartas, por lo que fue condenada por varios años a la sombra por violación a la correspondencia ajena.
Bajo el lema “cualquier problema es mi problema” se metió en varios y no pudo solucionar ninguno, pero entre sus dones se encuentran la solución a inconvenientes de salud, unión de parejas, y lee para aquellos que den respuesta efectiva ($$$$) a su llamado el famoso “Horóscopo cochino”, del cual es la inventora, con signos como LA LOMBRIZ SOLITARIA, EL POLLO AL SPIEDO Y EL MONO BURGOS (mejor conocido como Mono de madera). He aquí una predicción...
Piojo resucitado: Pisis y Acuario se encuentran con Géminis y entre todos arman flor de “partusa”, dejando afuera del círculo cósmico a Capricornio que quedo más cornudo que de costumbre.
Para los nacidos bajo este signo, o encima de él, les esperan noches llenas de sexo, por lo que aconsejo precaución para no juntarse con alguien del mismo signo, ya que tal conjución sería casi fatal, podría originarse sobre la ciudad en cuestión un aumento considerable de la temperatura por la calentura cósmica que irradiarán juntos...
Otros signos son: La gata flora, el zorzal criollo, el tatú carreta, el pez gordo, la vaca lechera, el correcaminos, Búfalo Bill y Pickachu, recientemente incorporado, solamente por marketing.

El ZURDO Y DEIVID EN MIAMI

Estas son algunas postales de una locura con amigos. Algún día podrán ver los resultados, mientras tanto conformense con las fotos

REFLEXIONES ALGO MACHISTAS

Estoy cansado que me persigan con las cosas de la casa… Soy hombre pero no soy un egresado de la escuela técnica, especialista en mecánica, electricidad, plomería y asados de domingo.
Me la rebusco con algunas cosa, pero puede ser, tal vez, quizás que no sepa como se arregla tu depiladora y menos un domingo a las 8 de la mañana porque justo salió el sol y la necesitas.
Puede ser, quizás tal vez que no sepa como se repara el ascensor del edificio y que lamentablemente tengas que subir los 8 pisos por al escalera con esos zapatos tan caros que compraste y ahora te hacen doler.
Estoy seguro, convencido y reafirmo que por más que quiera, no puedo ayudar al señor que insiste que ese río en el que te queres bañar esta seco. Yo no puedo convencerlo a el para que traiga agua hasta acá ahora... y al río mucho menos
Yo se que esto es porque confían en nuestra capacidad para solucionar TODOS los problemas, pero a veces está bueno dejar que otra gente haga el trabajo, cuando lo hacen mejor que nosotros… como cuando vos llevas toda la ropa al lavadero… se entiende?

NOTA: ESTO ES FICCIÓN. YO NO SE ARREGLAR NI UNA PATA DESNIVELADA

HOY MIRO FUTBOL

ESTO ME LO HICIERON ESCRIBIR PARA EL CANAL SONY, PERO NUNCA SALIO. NO SE SI ERA MALO O NUNCA SE LO ENVIARON, PERO NADA SE PIERDE, TODO SE BLOGUEA. ESPERO COMENTARIOS PARA SACARME LA DUDA

Hoy miro fútbol, si o si
Antes había que compartir la tele, porque teníamos una sola, pero labure horas extras, me ahorre algunos vicios y acá la tengo… la tele mas linda que encontré para poder mirar fútbol sin que nadie me moleste….
Que equivocado estaba!!
Ahora ella esta acá al lado y no se va… quiere que miremos algo juntos, porque la de la pieza es muy chiquita!!!
No es mi problema… Ahora cada uno tiene su televisor y ESTE es el mío…
Pero no, ella quiere ver la tele con vos, quiere que la abraces y que pongas algo que puedan ver los dos, que no significa que tenga que ser algo que a vos te guste… Bueno eso es cantado, lo que a ella le gusta, a vos te duerme
Empieza el zaping, descartas los programas de decoración, los realitys de cantantes y los videos de Madonna…
No aparece el fútbol, autos, tenis, póquer… pero nada de fútbol… no puede ser!! Justo ahora… hasta que lo encontrás al fin, la semifinal de la liga norteamericana entre dos equipos que nunca escuchaste nombrar y posiblemente nunca más ocurra.

Ella protesta, patalea, se enoja y hace puchero, pero vos no te vas a doblegar, hoy miras fútbol si o si… y con toda tu definición le decís… quiero mirar fútbol entendes? No me importa nada... Yo decido... ME ENTENDES?

Y te vas a la pieza, a ver FÚTBOL con la tele chiquita…

EDADES

Tengo 33 años… la edad de Cristo… la verdad no se porque se dice eso…primero porque los 25 también era la edad de cristo, pero lo que es peor, es que los 33 es cuando se murió!! No es muy auspicioso que te digan eso…excepto que te quieran ver crucificado…

DEBE SER ESO...HASTA CUMPLIR LOS 34 NO VOY A ESTAR TRANQUILO

Se acabó... Por ahora

L semana pasda fue la última función de ALTO STAND UP. ( al menos con el equipo completo)
Este fin de semana fue raro sin funciones, después de 3 mese al palo.
Volveremos...

MAS VIDEOS PARA VER- VALEN LA PENA Y DE PASO PENSAMOS

Marcha de Homero [El Video]

Como disfrutar ir al supermercado

Odio ir al supermercado... Lo detesto. Siempre entro a comprar dos vinos y termino gastando la mitad del aguinaldo... que todavía no cobré. Los otros días, no se porque, pero no tuve mas remedio que entrar a uno de estos enormes Super, de esos donde podés encontrar desde un escarbadientes a la dentadura postiza para la nona.
Obnubilado por la inmensidad del mismo, comencé a imaginar que cosas podemos hacer en un lugar como este, que parece el ideal para liberar las tensiones producidas por los aumentos de precios y más ahora que estoy poco ocupado y el ocio abunda casi hasta molestar.
Con la colaboración de algunos amigos que encontré en el camino, volví a confeccionar una nueva lista, que voy a cambiar por la que me va a dar mi señora, demostrando que a veces y sólo a veces, yo también mando.


INSTRUCCIONES PARA DISFRUTAR DE SU ESTADÍA EN EL SUPERMERCADO.


1 ) Consiga varias cajas de forros y colóquelas al azar en los changos de la gente cuando no miren( victimas preferidas: Hombres con la lista hecha por la mujer en mano, Chicos que le llevan el carrito a las madres y viejos con el changuito propio, donde se colocara la caja más grande, además de un inmenso pote de vaselina y dos zanahorias gigantes)

2 ) Programe todos los despertadores de la sección hogar para que suenen cada cinco minutos, podrá incluir radio relojes y algún Cu-cu que encuentre a su paso.

3 ) Deje un rastro de salsa de tomate en el suelo camino a los baños, no está de más, si su perversión es la suficiente, tirar el brazo de una muñeca asomando apenas por debajo de la góndola

4 ) Acérquese a un empleado y dígale en tono serio: "Código F en Damas” Observe su reacción, por las dudas verifique que ni su hija ni su esposa estén ahí.

5 ) Mientras mira fijo los cuchillos pregúntele a la empleada si sabe donde están los antidepresivos, las palas y las bolsas grandes de consorcio.

6 ) Escóndase en los percheros y cuando la gente este revisando y revolviendo la ropa salga gritando: "ELEGIME A Miiiiiiii, LLEVAME CON VOOOSS!!!".

7 ) Espere un aviso por parlantes, colóquese en posición fetal mientras grita tomándose la cabeza:"OTRA VEZ LAS VOCES... OTRA VEZ LAS VOCES!!!!".

8) Agarre una bolsa ( o las que quiera) de maíz pisingallo (las que sirven para hacer pochoclos), vaya a la sección de electrodomésticos, póngalas en el microondas y lo prográmelo en 10 minutos. Una vez sentado comprobará usted mismo cuanto tardan en estar listos.

Si está con tiempo, esperé unos minutos para ver como un pelotón de empleados barren las montañas de pochoclos que quedaron en el lugar y si explota el microndas por el abuso


9) Si la de los despertadores no le gusto, suba el volumen de todos los equipos de música encendidos y de paso póngalos todos en sintonía distinta.

10) Cambie el video donde se sientan decenas de chicos a mirar BUSCANDO A NEMO o el REY LEÓN, por MARTES13 (cualquiera), LA CICCIOLINA SE DIVIERTE MIENTRAS SE DEPILA o la versión extendida en DVD de LA VIDA ES UN AFORISMO de José Narowsky.

11) Avisar que todo aquel que se acerque con la camisa manchada con grasa del carrito, será acreedor a diez kilos de jabón en polvo, pero para hacerse acreedor al premio, primero hay que encontrar a Fabián Gianola que esta disfrazado de repositor de carne.

12 ) Metase en un probador y grite muy alto : NO HAY PAPEL HIGIENICO!! Alguién que me ayude!!!

No se si con esto desminuirá en algo su bronca por ver que todo esta más caro que hace cinco minutos en esa misma góndola, pero tal vez, lo ayude a pasar mejor el mal rato que le produce tener que pagar y además darse cuenta que su mujer le lleno el carrito de un montón de cremas, boludeces y demás ungüentos que harán explotar su botiquín y lo que es peor; seguro tendrá que volver muy, pero muy pronto en una nueva recorrida por ese mismo lugar y no voy a estar yo para ayudarlo.

Más de mi

Sigue el Stand Up... Los espero en The Cavern- En el Paseo La Plaza- El sábado 18 a las 21 hs. Pueden entrar tambien a www.altostandup.blogspot.com y enterarse de mas. LOS ESPERO

Plegaria Para Que El Niño Siga Dormido

ESTO LO ESCRIBI HACE MUCHO Y PUEDEN ENCONTRARLO JUNTO A OTRAS COSAS EN www.elcronistacallejero.blogspot.com
FUE UNA NOTA PARA UNA REVISTA, PERO LEYENDOLO AHORA, ME DOY CUENTA QUE TAMBIEN ESTA LA SEMILLA DEL STAND UP QUE VINO DESPUÉS... ESPERO QUE LO DISFRUTEN

Esto es el colmo. Jamás pense que iba a terminar así. Pidiendo de rodillas por favor a una mujer y casi con lagrimas en los ojos.
Toda la hombría, la entereza que creía tener se desvanecieron como el rating de "No hay 2 sin 3".
Es difícil decir como llegue hasta esta situación, calculo que escribir me sirve como terapia, además espero que sea así, ya que es más barato que pagar un psicoanalista y yo no me voy a decir cosas feas ni echarle la culpa a mis padres de todo lo que me pasa.
Pero si puedo culpar a otros padres, viejos (y no tanto) que abandonan a sus hijos en las manos de cualquiera (léase este cronista urbano) para salir de putas, de farra, haciendo gala de una soltería que ya no poseen y dejando sus obligaciones a otros.
Es así. De un momento a otro me convertí en padre sustituto, en abuela cuenta-cuentos, en niñera y cocinero poco experimentado.
Este cronista urbano esta contando una historia que por un momento penso no iba a terminar bien.
El difícil arte de cuidar un sobrino/ahijado adóptivo y ser baby sitter por una noche.Ante la pregunta simple y traicionera por parte de un amigo/familiar directo que nos dice poniendo su mejor cara: “Vos que sos tan buenito, cariñoso y me queres tanto...”Cagamos... así de fácil, de repente pasamos a ser más buenos que el Papa dormido, y si nos quedara alguna duda de dar una respuesta afirmativa, viene el categórico “Acordate que me debes un millón de favores” y ahí es cuando uno se enoja porque sabe que no es así, son unos cientos... nunca llegamos al millón, pero tenemos que aceptar.
De esa manera, en minutos nos vemos bombardeados por cientos de consejos, la mayoría inútiles e imposible de recordar en su totalidad y poco probables como: “Sí lo pica una cobra, en el quinto cajón del placard de la segunda pieza hay una pomada que sirve para todo tipo de picaduras...” o “Si ves que en la cacona, tiene puntitos blancoazulados, son unos parásitos de la leche, así que cambiasela por la de fosfato ferroso, envase verde.” ¿Que?? ¿A los 5 meses todavía no sabe ir solo al baño?? ¿No tiene un horario para eso, que coincida con su llegada de vuelta a casa??? ¿Leche??? Yo pensaba tirar unos choripanes a la parrilla y comer eso, total el pibe sin los dientes se iba a entretener tratando de gastar con las encías el cuerito del chorizo.
Pero parece que la cosa no es así. Mientras yo le hablo él llora a los gritos. Lo que le doy de comer lo escupe, o lo que es peor, lo digiere de manera horripilante, de tal manera que empiezo a pensar en alguna de las 378 causas por las que podía llamar al pediatra.
Otro problema... no consigo que la “adorable criatura” se duerma y así poder mirar un rato de televisión, o por lo menos, caerme inconsciente en el sofá hasta que lleguen los malditos padres del bendito niño.Paseo por toda la casa, hamacando en mis brazos al chico, canto todo lo que sé, incluida La Marcha de Sarmiento y una publicidad de laxantes malisima que no se como volvió a mi mente... bueno si sé como me acorde, acabo de pasar por decima vez la experiencia de "Cambiado de pañal "
Me pongo a reflexionar, mientras el crío me hace creer que se duerme mientras me espía con el ojito entrecerrado y una sonrisa maliciosa que se le escapa apenas amago con dejarlo en su cuna.
Después de recorrer mas de 20 Km dentro de la casa, logré que se durmiera o se mareara por las vueltas y lo deposité en su lugar.Rendido me puse a reflexionar sobre el día de hoy, en el crecimiento de los chicos llegando a una conclusión: Primero están los padres, deseosos de que se produzca el embarazo (mientras tanto practican todo lo que pueden), después pasan esos nueve meses interminables hasta que nace, con el malestar que producen las nauseas, las peleas por los antojos, el pedido de als madres, porque "se lo saquen ya", para darse cuenta que una vez en este mundo no nos permite seguir con nuestra vida normal, despertándonos a cualquier hora, llorando sin parar y ahí es donde en los ratos de ternura, no ven la hora de que de sus primeros pasos, para darse cuenta del error en sus deseos al ver que es imposible de pararlo, que deambula por ahí, tirando todo lo que esta a su alcance. No conforme con eso, después alientan al pequeño para que se anime a sus primeras palabras logrando que el mismo se convierta en un fenómeno parlanchín imposible de callar... un mundo de desengaños.
Pero no crean que soy un desalmado que odia a los niños, todavía no llegue a ese punto... todavía
Por eso, voy a dar por finalizada esta nota acá, bajar las luces y rezar para que duerma un ratito mas, pero en voz baja y con la luz apagada por las dudas...

Es Lo Que Hay

Me Vendí al Sistema... Por eso no tengo nada importante que decir... Espero cambiar... Espero
ESPEREN!!!!

PRESENTANDOME